So this was sort of a proof of concept for a story I thought about once. We find ourselves in a post-apocalyptic Europe, the world is a mess and small, martial settlements are the only bastion of humanity left. The only thing is, they are way less human than we think.

One of these bastions is surrounded by tall, concrete walls, forming a protective ring that contains six districts, each specialized in the production of specific goods, with the central, and bigger one, being the Butchery.

The Butchery is responsible for food in the bastion, and it’s the most important district of them all. The problem is, nobody knows well what happens inside, and who is in charge there. This leads us to the whole premise of the story: We consume human flesh without knowing, as the Butchery continues to provide a steady supply of it. The shortage of edible food led us to rise and consume humans, usually spawned from criminals and outcasts, who society would not have missed.

The story would have had a bunch of unlikely protagonists: Louis, the butcher philosopher, and Emma, the captain of the H7 wing of the Butchery. While Louis would have been simply a crazy individual, using his gab to butcher people with no anesthesia, Emma would have been the true protagonist, whose years and years of service in that madhouse dehumanized her, only shaking this torpor from her when a new recruit joined the Butchery.

But all would have been for naught, since the Butchery management was nothing short of a nightmarish abomination with the only intent of consuming human flesh and growing in power!

Louis ha sempre apprezzato il suo lavoro.

Essere a contatto con la gente, parlare con loro dei propri reciproci problemi, analizzarli e farli a fette proprio come i pezzi di carne che aveva sempre tra le mani.

Non c’era nulla di male nel lavoro di Louis, e lui se lo ripeteva sempre, ne era fermamente convinto, ma di tanto in tanto un cliente particolarmente ostico lo metteva in dubbio su quanto facesse per procurarsi da vivere.
In giorni come quelli, Louis diventava un macellaio peggiore del solito, il suo operato si faceva maldestro, violento e indelicato, e cosa ancora peggiore, smetteva completamente di dialogare con i clienti, limitandosi a cenni e scambi di sguardi disinteressati. 

…

“Quando il filosofo sta in silenzio, la carne urla.”

Jacque chiuse quella frase con uno sputo a terra, un grumo di cattiveria figlio di anni di sigarette di contrabbando.
Lo osservò con sdegno per qualche secondo. Quell’aborto era suo, si. 

“C’è spazio per un solo filosofo in questa ala Jaque, fammi un favore e tieniti la tua merda per te.”

La bellezza avvizzita dai capelli al napalm emerse dall’oscurità, preceduta solo dal bagliore cremisi della sua sigaretta, prontamente scaraventata giù dalla tromba di scale infinita che si stagliava davanti a loro. 

Inutile tentare di vederla atterrare. 

“Se Louis sta avendo una cattiva giornata, ti conviene tenere la bocca chiusa.”

Emma sapeva bene come trattare i malumori del macellaio.
Che si trattasse di desensibilizzazione o crescita professionale questo lo sapeva solo il suo strizzacervelli.
Il nuovo arrivato però, si stava già impegnando per essere la causa dei futuri malumori di Louis. 

“Tu sai perché sei qui?”

 Gli occhi di lui si socchiusero, quasi ad indagare la natura stessa della domanda

“Sostituisco Malard, ha avuto un incidente settimana scorsa, no?”

La donna sospirò, non tanto per delusione ma per nascondere una risata amara

“Malard è morto, e anche male, credo che lo abbiano servito in umido all’ala C2”

Il conato di vomito di Jaque informò Emma di dove avesse mangiato quel giorno. 
La gente dei blocchi esterni non capirà mai. Almeno loro si devono solo lamentare di quello che c’è là fuori.

Lì, in Macelleria, bisognava preoccuparsi di quello che avevi dentro. In tutti i sensi.

Capitolo I – La carne è debole

Le urla dei carcerati accompagnarono il risveglio di Emma, riversa in una pozza di sudore tutto suo. Un lusso per pochi, da quelle parti.
Si strofinò gli occhi con calma, tirandosi su con un lamento, alla ricerca dell’interruttore della luce.

Lo scoppiettio statico del neon illuminò di luce sterile la stanzetta della donna.
Un ambiente spartano e pratico, composto da una piccola branda usurata e maleodorante, una scrivania in ferro arrugginito e una sedia cigolante pietà.
Appesi al portabiti la divisa consumata tanto quanto l’anima di Emma, pistola e tesserino di riconoscimento.

La donna nella foto era praticamente irriconoscibile da ciò che era diventata, non che fosse un problema, in assenza di specchi.
Due righe d’inchiostro sbiadito ne stabilivano l’identità: “Emma Morin, responsabile ala H7”.

Ancora svestita, la responsabile si lasciò cadere sulla sedia di ferro, alternando lo sguardo tra la pila di scartoffie ingiallite che la tormentava da giorni, una barretta proteica a metà e un pacchetto di sigarette ancora sigillate. 

Ignorò beatamente il cibo, si accese una delle sue amatissime sigarette e afferrò il plico di fogli con la stessa forza con cui si strangola qualcuno.
Le richieste dei piani alti si stavano facendo ogni giorno più pressanti, più frequenti e più assurde.
Fornire carne per tutti quanti era un compito facile, fornire carne di qualità era tutto meno che facile.
I suoi occhi dardeggiavano tra le righe di ordini e quote da raggiungere, alla ricerca di una possibile soluzione, non trovando altro che ulteriori problemi.

Forse, con una macellazione di massa di quasi tutta l’ala H7, sarebbe stato possibile rispettare le tempistiche imposte, ma la qualità del prodotto sarebbe calata bel al di sotto dello standard dell’H7.

This was another exercise done with my mentor and friend. This time, the word was Proctologist, and I toyed with the idea of looking a visist to such a specialist from the eyes of a middle aged, average man, the kind that says “I have many gay friends BUT…”.
It was a test of mixing horror and comedy, a concept that I love and I wish to explore more in the future!

Uscito di casa, il cielo già piangeva per la mia triste sorte. 

Appoggiai le mie inviolabili natiche al sedile della macchina, una giovinotta di soli ventitré anni, inculata bastarda, la cui più grande fortuna è quella di non provare alcun disagio mentre un meccanico sulla sessantina si diletta a ravanare i suoi più intimi interni nel tentativo di capire cosa non va. 

Io di certo, questo lusso, non posso permettermelo. 

Ho superato la cinquantina, e siccome di sorprese questo mondo ne ha fin troppe, avere cura del proprio corpo è una cosa che mi è sempre sembrata naturale.

Non scado certo nell’ipocondria, Dio me ne scampi, ho già abbastanza cose di cui preoccuparmi per conto mio, ma riconosco i miei limiti, e soprattutto, ho una moglie particolarmente attenta al mio stato di salute.

Diciamolo, io non ho nulla contro nessuno, mi faccio i cazzi miei e campo cento anni, ma farmi ravanare il culo non è esattamente la mia prima priorità, lo lascio ai cosiddetti,  per cui il galateo vorrà perdonarmi se per le prime due volte ho scherzosamente mandato ‘affanculo la mia consorte. 

Come al solito, però, per quanto mi facessi scudo dietro alla mia forte virilità, la fredda lancia di logica brandita con saggezza dalla dolce metà colpì il bersaglio, superando le difese e aprendomi una ferita morale non da poco. 

Non ho nemmeno il tempo di ripensare, lungo il tragitto,  a come ha fatto ad infinocchiarmi così bene che il mio piede traditore s’appoggiò sul freno, sancendo il mio arrivo prima ancora che me ne accorgessi. 

Il cielo tetro come un sudario di morte unito alla pioggia battente e all’implorante facciata dello studio medico mi trasformò subito in un titubante protagonista di una storia dell’orrore finita molto male. 

Varcai esitante la soglia dello studiolo, poche sedie abbandonate a loro stesse arredavano un ambiente spoglio e asettico, la coppia di piccole finestre adibite più a cimitero per insetti che a fonti di illuminazione erano state saggiamente decorate da sbarre di ferro vecchie almeno tanto quanto me. 

Tutto di quella maledetta giornata sembrava voler puntare al darmi la peggiore delle punizioni per peccati mai commessi.

La pioggia sferzante stava attaccando briga con i vetri delle finestre quando l’ingresso alla sala delle torture del medico squittì lamentosamente, preannunciando lo sporgersi del mio impassibile aguzzino.   

Il suo faccione squadrato e severo mi individuò con un mezzo sorriso e un cenno affrettato ad accomodarmi, nel mentre che il paziente precedente lasciava lo studio con passo agitato, sguardo vacuo e mani intente a riallacciarsi la cintura con fare scazzato. 

Dedicai un ultima occhiata assorta alla visione futura, che chiuse la porta con una bestemmia tra i denti, prima di varcare la soglia verso il mio patibolo. 

Mani di fata mi sfottè con un rapido “Buongiorno”, guardandomi attorno per sincerarmi che stesse proprio parlando a me. 

Io di buono in quella giornata non riuscivo proprio a vederci niente, e quel lettino esile bianco sporco, avvolto da un sudario di carta azzurrina e scricchiolante di certo non mi aiutava ad allargare le mie vedute a riguardo. 

Mi accomodai, per così dire, sul mio altare sacrificale, pregando in una morte rapida e indolore. 

Non osai nemmeno per un istante guardare il dottore, volgendo lo sguardo verso qualcuno di più fortunato, come il nido per ragni che un tempo era uno scheletro anatomico in plasticaccia, immobile in una muta espressione di terrore. 

Le cose che deve aver visto.

In un istante che mi sembrò eterno, calarono le braghe e s’alzò il sipario su uno spettacolo che, a giudicare dall’impercettibile sospiro rassegnato del mio ispettore rettale, non doveva essere poi granchè. 

L’acuto gridolino di dolore del guanto che calzava una mano decisamente troppo grande per lui fece eco al mio appena sentì un salsicciotto sgraziato avvicinarsi al mio ingresso posteriore. 

Sentivo ogni muscolo del mio corpo lottare contro l’invasore, mente e corpo uniti sotto la stessa battaglia, fermi della convinzione che no, nulla da lì sarebbe mai dovuto entrare. 

All’esorto del bruto di rilassarmi, la mia mente si riempì di una tale inondazione di bestemmie e improperi che abbassai la guardia, almeno mentalmente. 

Lo sentii tutto.

Quell’esplosione di energia, quella sensazione tanto sbagliata quanto, per assurdo, piacevole. 

Anni e anni di convinzioni, paure e scherzi tra amici terminati dal più iconico dei fastidi, un dito in culo. 

Finì tutto come era iniziato, il dottore mi strinse riluttante la mano e mi congedò con un paio di rassicurazioni distrattamente ignorate, mentre la mia mente non riusciva a registrare altro se non una risata sommessa e profonda colta di sfuggita mentre abbandonavo lo studiolo vetusto. 

Entrai in macchina, la sensazione di poggiare le mie non più inviolabili natiche sul sedile mi scosse dai miei pensieri, accarezzando il volante con sguardo nuovo. 

Forse forse, la vecchia carretta non era poi così fortunata.

“Eggnog“ is a short, Christmas horror story that I wrote for a small indie game developed along side fellow developers and friends Nicola Dau, Leonardo Formichetti and Samuele Petrucci.
Sadly, due to life circumstances, the game never came out, but it was a fun and interesting experience nontheless!
The story follows an unknown protagonist, taking us along his journey, gathering ingredients for his special eggnog.
Sadly, the protagonist is a cannibalistic serial killer.

Ho sempre amato preparare lo zabaione.

La ricetta segreta di famiglia mi fu insegnata da mio padre, che l’apprese da mio nonno, che l’apprese dal bisnonno, ricorrendo l’intero albero genealogico della nostra amabile famiglia. 

Le tradizioni vanno rispettate, specialmente in questo periodo così freddo e privo di ragioni che stiamo vivendo. 

Viviamo di fretta, consumiamo in fretta, moriamo in fretta. 

Ma io, di fretta, questa sera non ne avrei avuta.

Uscì come di consueto a mezzanotte, alla ricerca degli ingredienti perfetti per la ricetta di famiglia. 

Potreste pensare che si tratti di un orario inusuale per fare la spesa ma credetemi, miei innocenti amici, è proprio di notte che gli ingredienti si fanno davvero freschi. 

Osservai con delizia il mio respiro affannoso condensarsi in simpatiche nuvolette, cariche di trepidazione.
Contenni a fatica l’impulso di fischiettare una di quelle canzoncine festive varcando la soglia di quello che decretai essere il miglior mercato in zona.

La porta cigolò appena sotto le mie amorevoli attenzioni, pregustando con gioia lo speciale momento della raccolta degli ingredienti.
Nessuno sembrò sentirmi entrare, e fui subito attratto da una luce fredda e soffusa, accompagnata da chiacchiere senza senso, vomitate dal televisore colpevole di quella inospitale illuminazione. 

Oh, il reparto uova fresche! Quanta gioia mi dava, osservare il loro involucro calcificato, per non parlare della consistenza del tuorlo! Il giallo intenso di quella delizia, separata dall’albume, non falliva mai nel mettermi un gran sorriso sulle labbra.

Dovete sapere, miei ignari amici, che l’attrezzo migliore per il lavoro era e sempre sarà un solido cucchiaio; un cimelio di famiglia dai bordi particolarmente affilati.
 

Una mano tiene ferma il guscio, mentre l’altra scava all’interno dell’uovo alla ricerca del tesoro nascosto: L’iconico “Plop!” si fece strada nelle mie orecchie come il singhiozzo di un angelo, allietando il mio spirito.
Come da tradizione, frantumai il guscio, un gran bel colpo secco, seguito dal silenzio. 

Ne approfittai subito per fare il pieno del miglior Marsala presente in negozio, riempiendo la mia fidata fiaschetta fino all’orlo. Dovete sapere, miei curiosi amici, che travasare il liquore in questo modo conferisce un sapore unico al nostro speciale zabaione.

Infine, m’ infiltrai con tutta calma verso i barattoli dello zucchero.
Che gran fortuna! Ne era rimasto 6solo uno! La varietà, sapete, è parte integrante della ricetta, non potrei mai preparare lo zabaione di famiglia con ingredienti presi dallo stesso posto, nossignore! 

Mi scosse dalla mia felicità un grido agghiacciante, l’usuale segnale che, ormai, il negozio stava per chiudere.
Salutai con un gran sorriso la “commessa” in lacrime, che ricambiò con uno sguardo colmo di confusione, terrore, quasi vicino alla follia. 

E fu così, miei confusi amici, che sotto le iconiche luci blu e rosse, accompagnati dagli strilli delle sirene, uscì dall’annuale mercato di fiducia. 

Ho sempre amato preparare lo zabaione.